Ich weiß garnicht so genau, was ich jetzt schreiben soll ...

Ich bin ziemlich durch, ums mal so zu sagen ... Total am Ende wär wohl auch bezeichnend.
Aber was eigentlich genau los is, kann ich euch auch nicht sagen.
Ich spüre nur, wie ich mehr und mehr resigniere ...
Dumm eigentlich, weil ich doch eh nur son junges Küken bin ...

Ich raffs garnicht.
Ich glaube, ich bräuchte mal richtig viel Zeit und Energie, um einfach mal wieder einigermaßen klar zu werden ...

Scheiß Zustand. Macht mir echt ein wenig Angst.

Gibt aber nichts ...

Ich fühle mich noch genauso beschissen wie gestern abend.

Ich glaub, ich geh einfach wieder ...

Meine Gedanken rennen mal wieder im Kreis ...

Ich sehe total glücklich aus auf den Fotos ... Das freut mich ...
Aber irgendwie ... Gerade ekelt's mich wirklich an ...
Mir ist so erbärmlich nach heulen zumute ... Echt jämmerlich.

Der Ire hat gesagt, dass alles wieder gut wird. Das war bestimmt gelogen.

Es war doch nie gut, deswegen wird es auch nich wieder so ...
Was geht eigentlich mit mir ab ... Es ist Frühling, ich müsste draußen mit Decke und Kerzen auf der Wiese liegen und Sterne gucken ... Stattdessen ist mir nach heulen. Is das ma bescheuert oder was.

So langsam glaub ich echt, dass es mir einfach nicht bestimmt ist, auch mal richtig wunschlos glücklich zu sein.
Dass ich das fair finde kann ich nicht gerade sagen.

Jetzt fange ich schon an, mich selbst zu bemitleiden. Wie jämmerlich. Am heulen und noch dazu die Wunden lecken ...
So viel dann auch zu Selbstachtung.

Grässlich. Total gruselig das alles.

Jetzt is mein Leben eigentlich endlich mal soweit lebenswert und ich bin am jammern.

Öy ... Der Ray hats endlich ma geschafft, die tollen Fotos vom Bruch online zu stellen ...

Angucken:



Is das nich toll ... Ich Angeber ...
Das da in meinen Armen ist übrigens die süße Lisa. (Gruß und nen dicken Knutsch, falls du das je lesen solltest.)

Was mir grad ma so aufgefallen is an dem Bild unten ...

Blond, rot, schwarz ... Lach ...

Da, Mädels guckt ma, wie die Immo Spaß gehabt hat ...



YEAH! Brille spiegelt, aber ich seh wenigstens aus als hätt' ich mörder Spaß ...

War neeeeeeeeeeeeett ... Auch abend dann im Bruch ... Neeeeeeeeeeett ...
Viel getanzt. (Ein Hoch auf den Ausdruckstänzer. Der hat mich voll angespornt, der aufgeblasene Kerl.)

Und nun platte Füße und meine Haare tun mir weh.
Aber Spaß hatte ich.
Und auch nur anderthalb Stunden Schlaf. Und dann Kommunion von meinem kleinen Bruder.
Ich hatte schon vergessen, wie grauenhaft katholische Gottesdienste sind. Ich soll vor Gott auf den Knien rutschen und meinen liebenden Gott um Verzeihung anflehen, auf dass er sich meiner erbarmt ?
Also ehrlich, Leute. Ich kann das nicht ernst nehmen.

Aber hier noch ein Wort zum Sonntag von meiner liebsten Omi:

"Gott ist die Liebe!"

Und so ist es. Genau so.

Morgendämmerung vertreibt die Nacht,
Glocken schlagen, Vögel singen.
Aus bösen Träumen ich erwacht,
lieg' ich nun da und warte ...

Eben noch lachst du mich an,
strahlst noch wie das hellste Licht -
Plötzlich Dunkelheit und Kälte,
der Schmerz zerfrisst mich innerlich ...

Wann sich deine Augen von den meinen abgewandt ?
Wie konntest du vergessen, was uns so eng verband ?
Wohin ist sie verschwunden, die Liebe, die ewig währt ?

In der kalten Asche suche ich nach deinen Spuren,
habe dich verloren.

Langsam erheb' ich mich,
versuche nicht an dich zu denken,
mich durch die Arbeit abzulenken,
doch ich seh' immer nur dich ...

Ich finde einen Brief von dir,
du schriebst ihn mir vor vielen Jahren ...
Bilder der Erinnerung ...
Nichts kann mich davor bewahr'n ...

Schonwieder wird es dunkel,
der Mond strahlt bleiches Licht.
Ich hör deine Stimme,
ich spür' wie was zerbricht ...

Morgendämmerung vertreibt die Nacht.
Glocken schlagen, Vögel singen.
Zarte Knospen blühen auf,
die Dunkelheit wird licht ...

In der kalten Asche suche ich nach deinen Spuren,
habe dich verloren.


__

Verdammt. *heul*

Ich kann nicht schlafen ...

Ich mag nicht in das einsame, kalte Bett da ...
Und meine Füße sind kalt. Maunz.

Ich weiß nicht. Ich fühle mich so erschöpft. Geistig einfach müde. Aber es würde meinem Ehrgeiz und meinem Selbstschutz nicht entsprechen, meinem Geist mal die wohlverdiente Ruhe zu gönnen.
Man kennt das ja. Da passt man mal ganz kurz nicht auf und schon kassiert man einen Schlag mitten ins Gesicht.
Zumal wir auf Neumond zugehen, keine gute Idee.
Wo ist meine Unbeschwertheit hin ?
Sofern sie da ist, ist das wirklich eine Kostbarkeit ... Wenn ich mich zu Sorgenlosigkeit zwingen kann, gewissermaßen.
Und wo ist das nun schonwieder hin ?

Ich glaube, diese Gespräche mit der Ute tun mir nicht gut. Sie hat so viel Scheiße mitgemacht und tut es noch.
Und ich bin halt immer diejenige, die zuhört. Die sich alles anhört. Die so gut es geht da ist ...
So war das damals bei meiner Mutter auch. Und bei Mirko ...

Und jetzt fühle ich mich erstrecht einsam. Und klein. Und ... Ach, einfach verlassen. Mutterseelenallein, obwohl das eigentlich Quatsch ist.

Der Gedanke an die Göttin macht mich da schon etwas zuversichtlicher. Aber wo ist der Mensch, der einen einfach mal so liebt und festhält ?

Und ich quatsche irgendwas von gerne Single sein ... Ich hasse es. Schon die ganze Zeit.
Und ich hasse auch die Beziehungen die ich hatte.
Bei dem Gedanken könnte ich tatsächlich in alte Verhaltensmuster zurückfallen und diesen ganzen Hass auf mich richten ...
Ich hasse eigentlich nichts und niemanden.
Aber mich.
Und das macht mir manchmal Angst. Nicht die Tatsache, sondern einfach der Fakt, dass ich Sachen gemacht habe, die das Gefühl auch noch rechtfertigen ... Wenn auch nur vor mir selbst ...

Zu solchen Gelegenheiten zieh ich mir immer Deine Lakaien rein.
Als druff, die Sau zuckt noch ...

Noch.