Hoch joah ...

Gestern abend war witzig ... Anstandsbesuch im KUZ und in der Mitte vom Abend hatten wir keinen Bock mehr ... Gröhl ...
Vorsaufen bei Augi und Nina ... Extrem lustiger Auftakt ...

Irgendwie sah ich mal wieder scheiße aus, aber das hat ja nicht mal mehr Seltenheitswert ...

Püh, mein Selbstbewusstsein hat ganz schön gelitten in letzter Zeit ... Keiner hat mich lieb ... (Nich hauen)

Jetzt sitz ich hier am PC meiner Mom, weil der Rest meiner gottgleichen Familie ins Technikmuseum nach Speyer gedüst ist.
Verständlich, dass ich da nich hin wollt, hm ?
Und ich muss in ihrer Abwesenheit einen Kicker bei e-bay ersteigern ... Für meinen kleinen Quengelbruder ...

Ich glaub, ich mach mir gleich ma was zu futtern und dann ab in die Wanne ... Ich riech' ja schonwieder wie'n Iltis ... Wah.

Und hör grad Dunkle Welle ... Hab ich schon erwähnt, dass ich Stendal Blast scheiße find ?
Ich find Stendal Blast scheiße.

Ach und ich hab nen tollen Band-Tipp für euch !!

Love's Labour's Lost !!!!!

Jubel brandet auf, die Menge tobt ! Coole Musik. Applaus.

So. Und jetz geh ich mal auf die Jagd.

Ich hab mich ma grad son bissl informiert ...
Von wegen Studium un so ...

Moah, Scheiße ... Das muss man sich erstmal bewusst machen ... Ich geh annerleuts Kinner erziehen ???
Und was mach ich dafür alles vorher mit ?!
Uaaahhh ........ Heul ... Taschentücher !
Frau Nachbarin, das Riechfläschchen !!!!!! Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!!

Eignungsprüfung und so ... Uah ... Nach dem Mist, den ich da gebaut hab im mündlichen ... Ich schaff das ja nie ... Ich verlier die Nerven ...

Mami, ich will heim ...

So. Und jetzt is auch wieder gut.
Es hat mich halt eben nur so volle Breitseite erwischt. Volle Kanne mit der Keule sozusagen ...
Jaul ...

Mich hat vorhin beim Kochen unser Küchenschrank angefallen ...
Ich bin grad gemütlich dabei, Kartoffeln in frischen Kräutern zu schwenken, da fällt mir auf einmal die Schranktür entgegen ...
Hab sie aufgefangen und soweit alles gerettet ... Ist nichts groß zuschaden gekommen bis auf eine Glaskaraffe, die nicht mal zersplittert ist und meinem Daumen und eben der Schranktür ...
Ich war gerade in Gedanken, weil ich kurz vorher noch die Papst-Beerdigung im Zweiten verfolgt habe - und zack ... kommt mir der Schrank ein bisschen entgegen ...
Ich war richtiggehend geschockt ... Seit wann ist mein Haushalt gegen mich ?! Is ja fast schon wie bei "Dusche" von Farin Urlaub ...

Und jetzt habe ich beschlossen, mich mal wieder in die Wanne zu legen.
Heute Nacht ist Neumond und ich hab noch garnichts magisches geschafft. Der neue Monat fängt an und ich bin nicht mal im alten ...

Püh ...

Schönen Tag euch.
Wenigstens schieb' ich mal keine Depris, hm ?

Ich weiß garnicht so genau, was ich jetzt schreiben soll ...

Ich bin ziemlich durch, ums mal so zu sagen ... Total am Ende wär wohl auch bezeichnend.
Aber was eigentlich genau los is, kann ich euch auch nicht sagen.
Ich spüre nur, wie ich mehr und mehr resigniere ...
Dumm eigentlich, weil ich doch eh nur son junges Küken bin ...

Ich raffs garnicht.
Ich glaube, ich bräuchte mal richtig viel Zeit und Energie, um einfach mal wieder einigermaßen klar zu werden ...

Scheiß Zustand. Macht mir echt ein wenig Angst.

Gibt aber nichts ...

Ich fühle mich noch genauso beschissen wie gestern abend.

Ich glaub, ich geh einfach wieder ...

Meine Gedanken rennen mal wieder im Kreis ...

Ich sehe total glücklich aus auf den Fotos ... Das freut mich ...
Aber irgendwie ... Gerade ekelt's mich wirklich an ...
Mir ist so erbärmlich nach heulen zumute ... Echt jämmerlich.

Der Ire hat gesagt, dass alles wieder gut wird. Das war bestimmt gelogen.

Es war doch nie gut, deswegen wird es auch nich wieder so ...
Was geht eigentlich mit mir ab ... Es ist Frühling, ich müsste draußen mit Decke und Kerzen auf der Wiese liegen und Sterne gucken ... Stattdessen ist mir nach heulen. Is das ma bescheuert oder was.

So langsam glaub ich echt, dass es mir einfach nicht bestimmt ist, auch mal richtig wunschlos glücklich zu sein.
Dass ich das fair finde kann ich nicht gerade sagen.

Jetzt fange ich schon an, mich selbst zu bemitleiden. Wie jämmerlich. Am heulen und noch dazu die Wunden lecken ...
So viel dann auch zu Selbstachtung.

Grässlich. Total gruselig das alles.

Jetzt is mein Leben eigentlich endlich mal soweit lebenswert und ich bin am jammern.

Öy ... Der Ray hats endlich ma geschafft, die tollen Fotos vom Bruch online zu stellen ...

Angucken:



Is das nich toll ... Ich Angeber ...
Das da in meinen Armen ist übrigens die süße Lisa. (Gruß und nen dicken Knutsch, falls du das je lesen solltest.)

Was mir grad ma so aufgefallen is an dem Bild unten ...

Blond, rot, schwarz ... Lach ...

Da, Mädels guckt ma, wie die Immo Spaß gehabt hat ...



YEAH! Brille spiegelt, aber ich seh wenigstens aus als hätt' ich mörder Spaß ...

War neeeeeeeeeeeeett ... Auch abend dann im Bruch ... Neeeeeeeeeeett ...
Viel getanzt. (Ein Hoch auf den Ausdruckstänzer. Der hat mich voll angespornt, der aufgeblasene Kerl.)

Und nun platte Füße und meine Haare tun mir weh.
Aber Spaß hatte ich.
Und auch nur anderthalb Stunden Schlaf. Und dann Kommunion von meinem kleinen Bruder.
Ich hatte schon vergessen, wie grauenhaft katholische Gottesdienste sind. Ich soll vor Gott auf den Knien rutschen und meinen liebenden Gott um Verzeihung anflehen, auf dass er sich meiner erbarmt ?
Also ehrlich, Leute. Ich kann das nicht ernst nehmen.

Aber hier noch ein Wort zum Sonntag von meiner liebsten Omi:

"Gott ist die Liebe!"

Und so ist es. Genau so.

Ich kann nicht schlafen ...

Ich mag nicht in das einsame, kalte Bett da ...
Und meine Füße sind kalt. Maunz.

Ich weiß nicht. Ich fühle mich so erschöpft. Geistig einfach müde. Aber es würde meinem Ehrgeiz und meinem Selbstschutz nicht entsprechen, meinem Geist mal die wohlverdiente Ruhe zu gönnen.
Man kennt das ja. Da passt man mal ganz kurz nicht auf und schon kassiert man einen Schlag mitten ins Gesicht.
Zumal wir auf Neumond zugehen, keine gute Idee.
Wo ist meine Unbeschwertheit hin ?
Sofern sie da ist, ist das wirklich eine Kostbarkeit ... Wenn ich mich zu Sorgenlosigkeit zwingen kann, gewissermaßen.
Und wo ist das nun schonwieder hin ?

Ich glaube, diese Gespräche mit der Ute tun mir nicht gut. Sie hat so viel Scheiße mitgemacht und tut es noch.
Und ich bin halt immer diejenige, die zuhört. Die sich alles anhört. Die so gut es geht da ist ...
So war das damals bei meiner Mutter auch. Und bei Mirko ...

Und jetzt fühle ich mich erstrecht einsam. Und klein. Und ... Ach, einfach verlassen. Mutterseelenallein, obwohl das eigentlich Quatsch ist.

Der Gedanke an die Göttin macht mich da schon etwas zuversichtlicher. Aber wo ist der Mensch, der einen einfach mal so liebt und festhält ?

Und ich quatsche irgendwas von gerne Single sein ... Ich hasse es. Schon die ganze Zeit.
Und ich hasse auch die Beziehungen die ich hatte.
Bei dem Gedanken könnte ich tatsächlich in alte Verhaltensmuster zurückfallen und diesen ganzen Hass auf mich richten ...
Ich hasse eigentlich nichts und niemanden.
Aber mich.
Und das macht mir manchmal Angst. Nicht die Tatsache, sondern einfach der Fakt, dass ich Sachen gemacht habe, die das Gefühl auch noch rechtfertigen ... Wenn auch nur vor mir selbst ...

Zu solchen Gelegenheiten zieh ich mir immer Deine Lakaien rein.
Als druff, die Sau zuckt noch ...

Noch.