21
Liiiiiiiiiebeee Freundeeeeeeee ..... (Ich imitiere Falk, wer's gerade nicht kapiert oder vielleicht, fatalerweise, noch nie ein Saltatio Mortis Konzert miterlebt hat)

Hallo, Kinder ...

Heh, mir gehts heute gut ...

Kaum zu glauben, aber wahr ...

Gestern abend telefoniert (JAA! Wenn ihr das Richtige vermutet, vermutet ihr richtig!), heute morgen um 9 aufgestanden (und das in meiner FREIZEIT!!!! Grummel.) und zum singen gedüst. Und für ein lumpiges Kirchenlied bin ich da angetanzt ... Und dafür, dass Nathi mal wieder das Solo singt ... Wieso hab ich nicht einfach weitergeschlafen ... Wieso wieso ... Wieso ...
Dieses blöde Lied kann doch jeder Idiot vom Blatt singen ...
Grmpf.

Naja. Jetzt sitze ich hier und mir ist schlecht. Gestern auch schon ... Kann nichts essen ... Habe Hunger, wenn ich dann was essen will wird mir schon beim Gedanken schlecht ... Welche Scherze sollen das denn jetzt sein ...

Mal sehn, wies heut abend mit ATG aussieht ... Ob ich Bus fahre ... Ob Nina mitkommt ... Wer überhaupt da is ... Tati is bestimmt da ... Hoffe mal ...

Nächstes Wochenende ... Der erste Mittelaltermarkt diesen Jahres ... Woah ... Ich freu mich tot ...

Und dieses Wochenende Bruch, denk ich ... Oder KUZ ... Mag aber in den Bruch ... Tollere Menschen da ...

So ... Hm ...

Bis später vielleicht ...

Achja ... ES WIRD BALD FRÜHLING !!!

20 - Es werden immer mehr ...
Zahnweh ... Aua ...

Mami, Mami, er hat gebohrt ... Fiep ...

Gerade in der Wanne gewesen ... Hach jah ...

Kerl meldet sich nicht. (Typisch. Ich habs doch gesagt!)

Alles blöd ... Keiner spielt mit mir, keiner hat mich lieb und immer muss ich Fisch essen. Und ich will andere Eltern. Und überhaupt. Und wenn wir schonmal dabei sind ... Ich hab Kopfweh ! Und Zahnschmerzen ! Mami, wann sind wir da, ich hab Durst ! Und sowieso ! Warum funktioniert mein ICQ nicht, häh ?? Häh ??!

Waaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh !!! Warum funktioniert ICQ nicht ???? Argh ...


(Hab ich schon erwähnt, dass ich Zahnschmerzen habe ...)


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19
Heh ...

Wie schnell die Zeit vorbei geht ...
Und Winter ist's aber immernoch ...
Es schneit schon den ganzen Morgen ...

Ich mag Schnee und ich mag auch den Winter, wenn er klirrend kalt ist und der Frost auf der Haut beißt und der Wind einem um die Nase weht ...

Aber ich sehne mich so nach Sonne ... Aber nicht mehr lange ... Ab dem 10ten März ist es soweit ... Und so lange muss ich mich wohl oder übel gedulden ...

Die ersten Bäume wachen schon auf ... Aber es ist wohl besser, wenn sie sich noch ein bisschen zurückhalten ...

Im Winter habe ich immer irgendwann das Gefühl eingefroren zu sein ... Ich fühle mich dann wie die Alte ...
Ein bisschen Wärme wäre eben schön ...

Ich freue mich tierisch auf die Ostermärkte ... Endlich ... Jaaaahhh ...

Aber ein bisschen wehmütig bin ich immer, wenn der Frühling sich endlich herauskämpft ...

Wo werde ich nächstes Jahr um diese Zeit sein ? Und wie wird es mir gehen ?
Wie werde ich gewachsen sein ?

Hm ... Nachher Zahnarzttermin ... Gott sei Dank nicht in der Innenstadt ... (Bush-Alarm) Immerhin im selben Stadtteil ... Tjaja ...

Ich sollte Wäsche waschen ... Sollte ich wirklich ... Aber ich habe drei neue Bücher ... Hach ... Die Versuchungen sind so groß ...

18
Hallö ...

Palim palim ...


Bin kaputt ... Magda war hier ... Ich mag sie ... Sie ist nur so anstrengend ... Moah ...

Morgen ist Bush hier ... Uargh ...

Und, Kerl, wolltest du nicht eigentlich herkommen ??? (Ja, du darfst das an dieser Stelle ruhig erschrocken zur Kenntnis nehmen!)

... Miep ...

Naja ... Mal sehen, womit ich mich morgen rumschlage ...

Aber ich freu mich ... Ich fahr mit auf Satzvey ... Pennen im Zelt !! Jubel !!!!
Und endlich kann ich üben ... Mit einem Bogen der nich auf 40 Zentner eingestellt is, nich wahr, Hauke ... So nen Bogen konnt ich nicht mal in meinen Hochzeiten spannen ...
Naja. Auf jeden Fall freu ich mich tierisch ... Vielleicht krieg ich Nina ja dazu, dass sie mitkommt ...

Aber trotzdem hab ich mich nett mit Magda unterhalten ... Wir beherrschen sogar dieselben Kampftechniken ... Ich weiß nicht, ob mich das jetzt beunruhigt ... Ich sollte allerdings meinem Bruder wirklich meinen Kampfstock wieder wegnehmen ...


Bin aber nun ziemlich müde ... Moah ...

Mag nicht alleine schlafen müssen ... Nein ... Mag nicht mehr ... Ich finde, ich hätte auch mal ein Recht auf Nähe ... Zum heulen ...

Mau ...

17
Hallo, Mädchen und Jungen ...

Heute ganz normaler Tag eigentlich ...

Allerdings etwas surreal ...

Bin erst gegen 2 eingeschlafen und desdawegen etwas dösig im Kopf und so ...

Dauernd am Tagträumen ... War ja froh, gegen keinen Laternenpfahl gerannt zu sein ...

Übrigens ... Entwarnung. Ich habs nicht ganz versaut. Also nicht völlig und so ... Naja ...

Außerdem scheint mein Verlust an Gehirnzellen die globale Erderwärmung prozentual mittlerweile um ein Vielfaches zu übersteigen ... Moah ... (Maite, du weißt, was ich meine)

Mag heute nix intelligentes schreiben ... (Nicht, dass ich das je täte, aber ich wollt's mal betonen)

Vielleicht geh ich nochma schlafen ... oder so ...
Vorher noch schnell Wäsche waschen ...

Hach jah ...

Tüdelü ...

Miau ...

16
Die Frau, die man will kann man sich nicht zusammenstellen wie ein Menü bei Subway.


Verdammt, ich bin kein Sandwich ...

UND ERST RECHT KEIN HÄPPCHEN FÜR ZWISCHENDURCH !!!



Grmpf ...


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15
Super.

Ich hab's mal wieder versaut ...

Oh Gott ...


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14
Yeah ...

Hallo ...

Heute eindeutig besser gelaunt.

Gestern Abend war wirklich schön. Falk war charmant und gut gelaunt wie immer ... Ich freue mich jedes mal, ihn zu sehen ... Wir haben ihn davor zwei Monate lang nicht gesehen ... Kommt mir ziemlich lang vor ...
Habe auch gleich nochmal wegen Interview nachgehakt ... Er hat es tatsächlich vergessen ... Naja ... Passiert mir auch oft genug.

Wir sind wie Gummibälle über die Tanzfläche gesaust ... Wirklich sehr spaßig ... Wenn man dann auch noch genug Platz dafür hat ...

Übrigens sah ich gut aus mit neuem Hemd ... Guckt ...

[Bild]


Kerl hat eindeutig was verpasst. Allem voran mich natürlich. Naja, wer nicht will, der hat schon, nicht wahr ?




Diese ganze Haltung ändert nichts daran, dass ich ihn immernoch zu wunderbar um wahr zu sein halte, aber irgendwie muss ich mich schützen ... Ich muss einfach ... Weil alles, was mir bei solchen Dingen noch passieren kann, ist empfindlich auf die Fresse zu kriegen.
Und das hat jetzt mehr mit Selbstschutz als mit Aufgeben zu tun.
Vielleicht bin ich auch einfach zu feige. Ich weiß es nicht.

"Solange du lebst, zeige dich.
Trauere über nichts zuviel.
Eine kurze Frist bleibt zum Leben.
Das Ende bringt die Zeit von selbst."

- Inschrift auf der Grabsäule des Seikilos

Wort zum Sonntag.

13
Hach jah.

Bin wütend ... Hab einen ganzen Tag für ein popliges Hemd gebraucht ... Und Kerl hat sich gemeldet ... Ich werde nur von Minute zu Minute wütender ...

Moah ...

Heut Abend Veitstanz ... Schätze, ich werde mich vollaufen lassen. Ohne Geld !! Juchee !!


Moah ...

12 - Ihr merkt sicher, dass ich keine Lust mehr habe, mir für jede Zahl nen Spruch einfallen zu lassen.
Krank ...

Kopf tut weh ...

Keiner hat mich lieb ... Nicht mal meine eigene Mutter.

11 - Närrische Fastnachtszahl ... Hahahaha haha ... ha ...
Sehr leer im Moment ...

Mag nurnoch schlafen ... Decke übern Kopf ... Nie wieder raus ...

Bin Lebensloser ...

Eltern hassen mich, Männer sind alle verrückt ...

Bin froh, dass ich noch ne handvoll Freunde hab, auf die ich mich verlassen kann, die mich auch noch ein wenig lieb haben ...

Sehr traurig wegen Irland ... Und wegen Mutter ...
Eigentlich wegen allem ...

Ich bau mir doch ne Hütte im Wald ... Und werde dort glücklich und zufrieden mit Büchern, Wald, Natur und mir selbst ...
Meine Instrumente vielleicht noch ...

Magda war doch nicht da ... Hatte nen Unfall ... Aber ihr gehts gut ... So ein Glück ...

Bin ziemlich verunsichert ... Naja ...

Schokopudding ...

Sahne bis zum letzten Löffel.


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10
Stinksauer.

Alles nervt. Absage von Irland, Colloquium nur 12 Punkte, Mutter nervt kolossal.

Würde gern was an die Wand feuern. Wahlweise heulen.

Immer noch keine Meldung von Kerl ... Langsam will ichs echt aufgeben ... Aufgeben ... Echt ...

Bin so sauer, dass ich mich dauernd vertippe ...

Nähen is auch einzige Fummelarbeit ... Krieg nix gebacken heute.

Hilfe ... Bin lebensunfähig ...

In meinem Alter noch zuhause zu wohnen ist scheiße, merkt euch das. Wann merkt sie, dass ich ihr nicht mehr zu sagen brauche, wann, warum, wie lange und wohin ich gehe ???
Is ja nicht so, dass ich ihr das nicht sagen wollte, aber der Ton macht eben die Musik.

Immer nur stresst sie mich. Das macht ihr wohl riesigen Spaß.

Licht in der Küche hat den Geist aufgegeben, mein Trockner dreht sich nicht mehr und mein CD-Laufwerk würde mir wohl die Zunge rausstrecken, wenn es könnte.

Freue mich irgendwie nicht mal mehr auf's Wochenende. Is bald echt vorbei mit freuen ...

Achso ... ATG is auch gestorben für heut. Keine Lust auf Magda. Wirklich nich.

Rotes Kleid sieht immernoch aus wie ein Sack. Nebenbei sind die Ärmel immernoch zu lang. Ich kotz' gleich.

Wahlweise auch heulen ...

9, die Zahl des Göttlichen
Heute genervt ...

Seit vorgestern keine Meldung von Kerl.

Egal. Ruhe bewahren.

Haare färben habe ich gestern natürlich nicht geschafft ... Ich möchte gerne einen mindestens 30 Stunden Tag ... Danke.
Ich wüsste so viel mit meiner Zeit anzufangen ...

Jetzt hab ich erst Strähnchen suizidalblondiert und nu is rote Tönung drauf ... Irgendwie hab ich die Farbe, die ich sonst habe nicht gefunden ... Hmpf ... S. blöd ... Aber ich denke, das wird toll aussehn. Nächstes mal wieder Standartfarbe, da noch toller.

Muss mir auch gleich noch ne Menge Stoff in den Kopf drücken für morgen ... Hab aber sowas von keine Lust ... Naja ... Ist eh nur schnödes Durchlesen. Bin sowieso bestens Informiert. Und überhaupt.

Heute morgen mit Fieber ausgestanden ... Uncool ... Naja ... Nurnoch diese Woche ... Das geht ... Es muss ...

Morgen kommt Nina vorbei ... Ich freu mich drauf ... Sie erklärt mir das blöde Schnittmuster, mit dem ich so garnicht zurechtkomme ... Muss dann noch Samt kaufen vor der akademischen Feier ... Und 10 Stunden Zeit nehmen ...
Ich frage mich, ob ich nicht einfach an das beige Kleid noch Ärmel machen soll ... Oder wirklich das rote Hemd drunter ziehen ... Egal was ... Rotes Hemd muss morgen sein. Passt dann zu Rock und Mieder ...

Und Magda kommt abends auch noch vorbei ... Mal sehen, wie das werden wird ... Ich freue mich, sie zu sehen, nur leider is sie im Moment echt total durch ... Es wird schon gut ... Es wird ...

Und Marie legt im ATG auf ... Bestimmt ein Spaß ... Vielleicht kann ich sie überreden, Janus für mich zu spielen. Mittelalter tut sie ja glücklicherweise immer ... Es gibt kaum besseres zum tanzen ...

Hab ich schon erwähnt, dass ich bald glückliche Besitzerin einer Bombarde sein werde ? Juchee !

Genauso, wie ich hoffentlich bald wieder anfange, zu trainieren. Schwertkampf, Stock ... All diese Sachen ... Ich hab da so Bock drauf ... Hoffentlich klappt das so ...
Bin nur leider so waschlappig geworden ... Naja. Ich muss es können, da führt nichts dran vorbei.
Damit mein Kampfstock endlich aus seinem Dasein als improvisierte Wäscheleine im Zimmer meines Bruders erlöst wird.

So ... Ich glaube, ich werd mich mal dranmachen ... Sonst krieg ich das Zeug bis morgen nicht gelesen ...

Schiebe heute alles von mir und bin einfach nur neblig. Fieber hat eben auch seelenreinigende Funktion.

2 x 4 = 8 (Ihr wisst schon, die 4)
Hysterischer Anfall von gestern vorbei.
Nina anzurufen war gute Entscheidung ... Ich glaube, sogar sie hat mich selten so mit den Nerven am Ende erlebt ...

Bin heute müde. Sehr müde. Nicht mal mein toller Vortrag (adaptive Radiation) kann mich aufheitern ... Nicht mal der ...

Heute keinerlei Meldung ... Da es ja unmöglich zu sein scheint, dass ich mich mal eine angemessene Zeitspanne lang mit Kerl unterhalte. Gibt PC gestern einfach den Geist auf ... Ohne Erlaubnis(!) ... Es soll wohl einfach nicht sein.

SMS an ihn zu schicken muss aufhören. Grausames neues Medium. Grausam.
Wie hysterisch alle Viertelstunde beschwörend auf's Handy zu starren á la "Jetzt mach !!! SMS !!! Keine verdammte Widerrede !!!" ... Sich selbst bei sowas zu ertappen ist erniedrigend ...

Habe allerdings sehr tolles Buche gefunden. "Vollidiot" von Tommy Jaud. Gott, tut das gut mal zu lesen, dass man nicht der Einzige ist ... Die Hauptfigur Simon (Trotteliger Name, aber süß - s. passend) ist ein Single, total endlos verzweifelt und verknallt in die tollste, schönste, beste Frau der Welt. Obwohl er sie garnicht richtig kennt, würde er sie vom Fleck weg heiraten.

Wer erkennt die Parallelen ??? Verdammt.

Tat aber gut, zu wissen, dass es nicht nur Frauen so dreckig geht. Und das dieser ganze Eiertanz nicht nur mir auf den Geist geht ... Es müsste erlaubt sein, einfach zu sagen was man denkt und fühlt, ohne dass man hinterher auf die Schnauze fliegt ... Ja, da wär ich dafür ...

Buch geht aber sicher ohne Happyend aus ... Das Leben sieht Happyends nicht vor ... Bin mir sicher ...

Musste auf den ersten zwei Seiten schon quasi vor Mitleid heulen und Tränen lachen ...

Menschen sind schon seltsam ...

Auch seltsam ist, dass ich schon den ganzen Tag überlege, was hier hereinzuschreiben sei ... Online-Tagebuch entwickelt sich zu einer Obsession ...
Roman (mein "Chef" und Freund sei an dieser Stelle lieb gegrüßt und umarmt - Ich weiß, dass du's liest ...) meinte tatsächlich, ich sei eine (genauer Wortlaut: "verdammt") begabte Kolumnistin ... Sehe mich schon als Carrie Bradshaw-Verschnitt im Starbucks auf Laptop einhacken ... Ach nee ... Vielleicht lieber nicht ... Hm ... Sagt doch einfach was dazu (ernst bitte!) ...

Bin immernoch unerträglich verwirrt bezüglich Kerl. Habe aber Sprung ins halb gefrorene Wasser gewagt und habe nach Wochenende gefragt ... (Nina,Maite! Jubelt gefälligst vor Stolz und Glück !!!! Sonst ziss ich euch nieder !)
Habe ihm die Woche zum antworten Zeit gegeben ... Finde ich fair ... Er überlegt's ... Wenigstens kein nein ... Hasse Abfuhren ...

Aber wenigstens hätt ich ihn mir dann aus dem Kopf schlagen ... Naja ... Jetz is ja auch zu spät ...

Also hoffe ich eben... Yeah ... Wo ich eh schon mit Nerven am Ende bin ...

Danke an dieser Stelle mal an meine kleine aber feine Leserschar ... (Habe mit solchem Erfolg nicht gerade gerechnet ... ) Ihr könnt mir gerne persönliche iiiih-mehls (Glückwünsche, Aufmunterungen, Kontodaten-Anfragen, o.ä.) schreiben, wenn ihr mögt, bitte an: immortalia@web.de


Gehe jetzt Haare färben ...

7 Todsünden
Alles Scheiße in dieser Sekunde ... Oh Gott ...

Hilfe, mir ist zum heulen ... Bitte ein Schlauchboot ... Krokodilstränen-alarm ...

Verdammte Angst ...

Ich mag nich mehr ... Will doch nur jemanden, der mich festhält ...

Ich revidiere alles Gesagte ... ALLES.

Ich bin dumm ... Eindeutig.



Valentinstag ! Seid ihr alle BESCHEUERT ?! Nicht schon genug mit der Tatsache, dass ich Montage HASSE, es muss auch noch Valentinstag sein ?

SINNFREI !! ALLES FÜR'N ARSCH !!!

Ich muss echt aufpassen, dass ich jetzt nicht durchdrehe ... Ich lande wieder da wo ich vor zwei Jahren war ...


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6, die Zahl der Hex'
Tag toll. Nicht nur wegen Valentin. Valentin is voll blöd.

Hab mir übrigens meine eigene Schokolade gekauft. Weil Blumen, die schenkt mir ja eh keiner.

Vor dem Zahnarzt bin ich verschont geblieben. Kein Zahnarzt. Der is krank ... Hätt mich kringeln können.

Hab übrigens auch glücklicherweise mit meiner Beziehungs-Freundin Nina geredet. Lange. Und alles ist gut. Wir haben uns lieb. Wie immer. Das freut mich.

Sie is immer so zuversichtlich ... Gerade bezüglich Kerl. Weiß nicht, ob das nun gut oder schlecht für meinen Gemütszustand ist ...

Kinder ... Er is ein Weltverbesserer ... Bringt ne Aktion, die genau in der Form von mir hätte stammen können ... Grauenvoll ... Das macht ihn noch wunderbarer ... Oh Gott ...

Nina is da so unbedarft ... Ich find das eher ... beängstigend ... Irgendwie ...
Irgendwo muss an dem Kerl ein dicker, fetter Fehler sein. Garantiert.
Weiberheld ... Sicher ... Und untreu ... Beides !

Oder einfacher ...

Er kommt nicht mal auf die Idee, sich in ausgerechnet mich zu ... Naja ... Ihr wisst schon ...

Passend zum Valentinstag eben.

Gib mir 5
So, Kinder ...

Heule nicht mehr über Kerl hier.
Ende damit, es gibt Wichtigeres in meinem Leben.

Und morgen ist Valentinstag ! (Eigentlich sehr böser, gruseliger Tag) Und hey ... Ich hab morgen einen Zahnarzttermin ... Olé !!! Da kriegt man doch richtig Lust morgens aufzustehen ...

Habe ein paar wichtige Sachen erledigt, Brief fertig gemacht und ein Handout zusammenklabustert ...

Ich sollte nach Irland gehen ... Es ruft so laut in mir ... Ich muss das einfach wagen ... Und all meinen Ballast dort abwerfen ... Meine Vergangenheit ablegen und abhaken und endlich nurnoch Erinnerung sein lassen.

Meine Freunde brauchen mich nicht ... Und Eve ... Hm ... was mach ich nur mit der ... Ich will sie unterrichten ... Ihr Mentor sein ... Das braucht Zeit ... Da ich ja selbst immerzu lerne ...
Ich müsste mehr mit ihr machen ... Oder soll ich den Dingen 6 Monate ihren Lauf lassen und dann sehen, was sich getan hat ?
Ich hab beschlossen, ihr ein Buch zu kaufen ... Und sie an Feen-Magie heranzuführen ... Wenn sie das mag ... Oder soll ich es ihr nicht schenken und ihr lieber die Aufgabe stellen, ihre eigene Richtung zu finden ?
Sie einfach in Hinduismus, Keltentum usw. herumstöbern lassen ?

Die Zeichen der Zeit ... Das wird sich schon zeigen, denke ich.
Ich kann sie mir gut als Feen-Magierin vorstellen ...
Nunja ... Beschäftigt mich eben.

Und ich muss es endlich schaffen, in der Gegenwart zu leben. Nicht irgendwo anders. Hier. Jetzt. Nicht um das Alte weinen und nicht um das Neue zittern.

Es wird schon gehen ... Es wird schon ...


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4 ist meine Lieblingszahl
Irgendwie bin ich gerade ziemlich niedergeschlagen ... Nicht nur wegen Traumprinz.

Fühle mich wie der größte Loser schlechthin.

Eigentlich ist's bescheuert, sich andauernd über die Beziehungen zu anderen Menschen nen Kopp zu machen ...

Aber ich musste gerade an jemanden denken ... Und daran, wie bescheuert ich mich verhalten kann ...

Ich höre gerade Adaro ... Sehr nette Band ... Nur, warum hat dieses Lied einen so traurigen Text ... Wer Althochdeutsch kann, wird mich sicher verstehen ...

Ich würde auch gerne Leier spielen ... Aber ich habe für sowas noch Zeit.

Wie lange werd ich das wohl sagen können ?
Manchmal habe ich eine ziemlich treffende Intuition ... Und ich fürchte, dass ich 60 Jahre nicht erreichen werde ... Aber auch dann werde ich versuchen aus jedem Tag das Beste zu machen.

Die Episoden, die ich in punkto Liebesleben etc. erleben durfte waren wohl alle nicht besonders ... sagen wir ... befriedigend. Obwohl das kein besonders gutes Wort dafür ist.
Eigentlich bin ich nur andauernd ziemlich empfindlich auf die Fresse gefallen.
Ich habe rausgefunden, dass wenn ich meine, Liebe zu empfinden, immer nur verletzt werde. Und dass einfach nur Sex zu haben nicht ausfüllend ist.

Ich bin mir über die Ursache dieses fast zwanghaften Verhaltens, immer wieder auf die falschen Kerle reinzufallen noch lange nicht bewusst. Was mich verwirrt und zugleich frustriert.

Eigentlich suche ich doch nur nach dem Menschen, dem ich vertrauen kann ... Rückhaltslos ... Das wäre eine neue Erfahrung ...

Vielleicht bin ich in dieser Hinsicht einfach zu romantisch ... Nicht mit Rosen und Kerzen und so, obwohl das auch ab und an nett ist, sondern einfach dass ich, trotz diesen ganzen Fehlschlägen und Mistkerlen, die mir mehr weh getan haben, als gut für mich gewesen wäre, immernoch dran glaube ... Dass ich "ihn" irgendwann finde ... Mich macht das so unendlich traurig, dann realistisch sein zu müssen ... Mir sagen zu müssen, dass es solchen Quatsch nicht gibt ... Dass ich zu idealistisch bin ...

Oh Gott, ich heule schonwieder ... Aber nicht so wie vorher ... Gepresster ... Als würde sich die Seele vor Schmerzen krümmen und winden ... Und ich Dummkopf glaube immernoch, dass ich keine Liebe verdiene ...



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Aller guten Dinge sind drei
Uah ...

Das muss ein Ende haben. ENDE !
Sowas gibts doch nicht. Nä. Kommt nicht in die Tüte. Gaaaaarnicht !

Ich bin soeben aufgestanden, hatte eine seeeehr turbulente Nacht hinter mir (unerklärliche Muskelschmerzen - kann mir mal einer erklären, wo die herkamen ?).

Leider auch dummen Fehler gemacht mitten in der Nacht Sehnsuchts-SMS zu verfassen ... Typisch. Naja. Nun auch nicht mehr zu ändern. Habe mich schließlich der Wahrheit verpflichtet, also jetzt kein Heraufbeschwören von Panikzuständen.

Mit Karmi und Maite zu reden (GUCKT !!! NAMENTLICH ERWÄHNT !!!) war toll ... Tat s. gut.

Da meine liebste Beziehungs-Freundin Nina ja im Moment zum in' Harz kicken is ...
Kerl, kerl, kerl, kerl ... Hab da ja im Prinzip nix gegen, aber für Kerl mich abzuschieben widerspricht meinem Verständnis von Freundschaft. Wollt das nur mal gesagt haben.

Habe beschlossen, bezüglich Traumprinz keine weiteren Nachstell-Versuche zu tätigen, da eher sinnlos. Ein 5 minütiges ICQ-Gespräch und 1 SMS ... Mager. Hätte mich gestern schon zur Besinnung bringen müssen.

Schläft vermutlich noch ?? Nein, keine dümmeren Gedankengänge als unbedingt notwendig.

Werde unnahbare Eiskönigin sein. Wie sonst eigentlich auch. (Hatte nur kurzzeitig Fassung verloren, weil Kerl zu perfekt. Das ist es.) Als Steinbock völlig unnatürliche Reaktion. Deswegen auch so grundauf verwirrend. Werde mich auch mit Freundschaft zufrieden geben. Aber nur wenn ich unbedingt muss. Am besten nie wieder an seine Stimme denken. Das schlecht.

Werde mir jetzt Frühstück erbeuten ... Und Allheilmittel Kräutertee.
(Nie wieder Bier - asozial)

Samstag, 12. Februar 2005
Eins ist keins.
Hasse diese komischen Schwebezustände ...

Er meldet sich nicht - ich mach mir Gedanken bis der Kopf raucht.

Wegen jedem kleinen Scheiß (ich analysiere natürlich jedes Gespräch genaustens) mach ich ein Staatstheater ... Hoffe, das legt sich ...

Da ! Die heiß ersehnte SMS ! Innerlicher Jubel.

Wie bekloppte Psychopathin zum Telefon gestürzt. Handy in Jackentasche. Und ich sterbe. TOLL !!!

Bin ich so schlimm ?? Oh Gott ... Totale Beziehungspanikerin ... Klammeraffe ... Klette ... ARGH !!

Garnicht wahr !
Ich werde nur im Schwebezustand so ... Ich schwör's !

Jetzt überlege ich, ob ich überhaupt zurückschreiben soll. So von wegen Rache und so ... Bin zu nett. Kann mich grad so überwinden.
(d.h.: Ich schreibe dass ich ihn vermisse.)

Toll. Thema verfehlt, setzen, sechs.

Egal. Warten ob und was zurückkommt ...

Vermisse ihn.
Will Schokolade in mich reinstopfen.
Ende als schniefende Schizophrene. Sicher.


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Samstag, 12. Februar 2005
Die Nummer 1 !!!
So, Kinder ...

Im Schlafanzug auf dem Bett zu sitzen und Bier zu saufen ist widerlich.
Oh ja.
Fehlt nurnoch das volgesabberte, mit Tomatensoße bekleckerte weiße Feinrip-Unterhemd ...
Bild aber etwas gestört wegen gut duftenden, frisch gewaschenen Haaren.

Und diese Identitätskrise kommt woher ?

Genau.

Ich hab vor zwei Tagen meinen Traumprinzen gefunden. Zumindest sagt das das Herz.
Das ist sowieso voll das komische Ding, mein kleines Herzchen, es macht immer nur was es will, aber das ist eine andere Geschichte.

Ich bin traurig, verwirrt, den Tränen nahe, himmelhoch jauchzend glücklich "ihn" endlich gefunden zu haben, total bekloppt und verliebt.

Weibliche Hormone. Meine Droge. Mit denen ist aber auch so garnicht zu spaßen.

Und jetzt quakt, mich auch noch so ein Sprach-Legastheniker an ... Moment grad ...

So ... Weiter im Text ... Sehr erbärmlich das alles ...

Nicht glücklich sein zu können, weil man es sich selbst nicht erlaubt ist ein Fluch.

Ich hoffe und bete, dass "er" dies niemals lesen wird und sich selbst womöglich noch erkennt. Ganz schlecht wäre das. Nicht gut. Fatal ...

Gleichzeitig wünsche ich es natürlich.

Ich mag mit ihm reden ... Ich vermisse ihn ... Oh Gott ... Alles so erbärmlich ... Wie kann man jemanden vermissen, den man nicht mal kennt ?
Was soll der Scheiß ? Welchen Scherz erlauben sich meine Gefühle schon wieder mit mir ? ich find das ganz und garnicht witzig.

Er ist zu perfekt, das ist es ... Er ist wirklich perfekt ... Nicht so perfekt, wie ich es bei all den anderen gedacht habe, sondern wirklich perfekt ...

Aber nein ... Schnell was Negatives suchen ... Er is sicher kleiner als ich ... Und hat Stinkefüße ... Und ist nicht treu ... Weiberheld ... Notorischer Flachwichser ... Noch ein Psychopath auf meiner Liste ! So wird's sein.

Die Karten sagen ich soll mich in Geduld üben ... NA DANKE !!! Ich kenne nur leider keinen ungeduldigeren Menschen als mich ... Verdammt.

So. Ende. Später vielleicht mehr.