Gerade in diesem Moment blitzt, donnert, regnet und wütet es ganz kräftig über mir.

Ich werde meine ganze Wut, Trauer, Frustration und Hilflosigkeit nach oben in den Regen schleudern und hoffen, dass es so besser wird ...

Es gibt ja kaum Schlimmeres, als diesen Nasse-Socken-Zustand in dem ich mich gerade befinde ...

Ich liebe euch !!

Danke, dass ihr da seid.
Danke, dass ihr mir zuhört.
Und, danke vor allem, dass ihr mich lieb habt.

Ich wüsste nicht, wie ich den Abend gestern ohne euch durchgestanden hätte ...

Ihr seid gigantisch !

Leene tritt also wieder in mein Leben ...

Vielleicht nicht eng, aber sie ist wieder da ...

Noch so ein Mensch, der mir viel zu nah kam und mich aufgrunddessen viel zu sehr verletzen konnte.

Genau diese Nähe hat mich auch so verwirrt. So abgeschreckt ... So verängstigt.

Ich hasse es, wenn ich nicht weiß, ob ich den Menschen vertrauen kann.
Deswegen waren mir Freundschaften immer schon lieber ...
Ich werde in Beziehungen auch immer anstrengend. Weil ich Angst habe, verletzt zu werden. Dumm, aber gebranntes Kind scheut das Feuer ...

Und jetzt ist sie also einfach so wieder da ... Genau wie Chris mir gestern so unerwartet vor die Augen trat ...

Man trifft sich im Leben eben doch immer zweimal.
Frage ist dann nurnoch, was man daraus macht.

Ich bin doof.
Leben hat immernoch doofe Ohren ...

War der Abend gestern anstrengend ... Fassaden aufrechtzuerhalten ist doch eigentlich ... Kann ich die Menschen wegen seelischer Grausamkeit verklagen ?

Dieses riesengroße Theater hier kotzt mich einfach nurnoch an ...
Natürlich hatte die Lilly recht ...

Das Leben ist eine riesengroße verschissene Bühne und du bist der Schauspieler.
Also musst du immer versuchen, dein Bestes zu geben ...

Ich kann nur noch einmal wieder dankbar und die Göttin preisend sagen, dass ich ja doch eine Menge Selbstbeherrschung mitbringe.
Wenn ich schwächer wäre, wäre Schlimmeres passiert.

Das hier ist eine Prüfung an mich, wie stark ich sein kann. Quasi der Tritt in den Arsch, etwas zu tun, zu wachsen und endlich mal das zu tun, was ich soll.

Das Blödeste an der ganzen Sache ist wahrscheinlich, dass ich förmlich hungere ... Und durch meine Reaktionen aber alles nur schlimmer mache.

Es ist nicht einfach, erwachsener zu denken, als die meisten Leute in meinem Alter. Eigentlich nervt es mich selbst ganz gehörig.
Weil zu viel Ernst einfach die Leichtigkeit nimmt.

So.
Und jetzt hör' ich auf, zu schwafeln und leg mich in die Wanne.

Blubber!

Hoffentlich seh ich nicht aus, wie ich mich fühle ...

Sie sind doch die Besten ...

Sie schreien mir förmlich zu, dass dieses jetzt eben die Prüfung ist, die ich vor ein paar Monaten gespürt habe.

Das ist es jetzt.

Kopf hoch, verändern und weiser werden.

Auch auf die Gefahr hin, dass das jetzt Carrie-Bradshaw-mäßig klingt:

Ich habe eben eine tolle, sehr aufbauende Mail von meiner Freundin Ute bekommen :

Verkriechen gilt net!!!! Warum sollst Du Dir den Spaß verderben, nur weil Männer doof sind???!!!
Wir brauchen keine Männer, wir Mädels haben doch miteinander viel mehr Spaß... Wir haben uns gerne so wie wir sind... Im Endeffekt sind es doch wirklich nur die paar cm weswegen wir uns so verrückt machen.
Das was wir wirklich wollen und suchen... Liebe, Geborgenheit, Zärtlichkeit, das geben uns die Männer doch eh nicht...
Laß Dir die Laune nicht verderben, er ist es, der etwas verpaßt, nicht du!!!

Ich befürchte vermute, dass sie verdammt Recht hat.

Falls es noch Männer gibt, die die Eigenschaften haben, die wir suchen ... Wieso sehen sie uns nicht ?

Vor Allem würde mich interessieren ...

Gibt es Männer, die sich nach Liebe, Angekommensein, Geborgenheit, ect.pp. sehnen ?
Haben die dann nicht alle nen Knacks ?
Oder, haben vielleicht alle Männer einen Hau, die einen mehr, die anderen eben weniger ?

Ist es fair, dass so viele tolle Frauen in der Welt rumlaufen, nur Männer nicht ?
Und dann stellt sich mir die Frage: "Haben Männer uns Frauen überhaupt verdient???"

Im Moment lautet die Antwort ganz klar: "Nein!"

Dieser Abend wird die Hölle.

Egal.

Maschinengewehr putzen
Lippenstift nachziehen und auf in die Schlacht.

Ja, wirklich.

Manchmal mag ich einfach nicht mehr und heute ist so ein Tag ...

Wahrscheinlich steigere ich mich in die Sache rein ... Aber ... Manchmal meine ich, dass die Welt doch jetzt einfach mal aufhören müsste, sich zu drehen ...

Ich glaube, ich hatte anfangs garkeine Ahnung, welches Ausmaß das haben würde ...
Und nun haben wir den Salat ... Und es tut weh. Richtig weh.

Manchmal sind wir einfach zu blind, um unsere Grenzen zu sehen ...

Ich brauche einfach ein bisschen Trost ...
Jemanden, der mich jetzt einfach mal in den Arm nimmt und mich bedingungslos lieb hat ...
Ich glaube, ich muss mal wieder zu meiner Omi fahren ... Vermisse sie ...

So. Ich höre jetzt auf mit dem Rumgeheule ... Kann ja so nicht weitergehen ...

Die Göttin hilft mir ... Also ... Keine Sorgen machen und leben und heilen ...

Super.

Während ein Paar meiner besten Freunde handfasten (quasi: heiraten) und Kinder kriegen und glücklich in die Kamera lachen, sitze ich als einsamer, jämmerlicher Single (Vergesst es. Dass das Single-Leben so unvergleichlich toll sei, ist eine verdammte dreiste Lüge.) vor einem Pc, als schniefende Psychopatin und gehe der armen Bea mit meinem Geflenne auf den Geist.

Aber manchmal will ich einfach nicht verstehen, warum das alles ausgerechnet mir passiert.
Und womit ich das alles verdient habe ...
Manchmal muss ich mich selbst bemitleiden, weil es ja kein anderer tut.
Immer diese Tiefschläge ...
Ich heule wie ein Kind und lache gleichzeitig über meine wirklich himmelschreiende Dummheit und Naivität.

Wieso bin ich nur so blind ????