7 Todsünden
Alles Scheiße in dieser Sekunde ... Oh Gott ...

Hilfe, mir ist zum heulen ... Bitte ein Schlauchboot ... Krokodilstränen-alarm ...

Verdammte Angst ...

Ich mag nich mehr ... Will doch nur jemanden, der mich festhält ...

Ich revidiere alles Gesagte ... ALLES.

Ich bin dumm ... Eindeutig.



Valentinstag ! Seid ihr alle BESCHEUERT ?! Nicht schon genug mit der Tatsache, dass ich Montage HASSE, es muss auch noch Valentinstag sein ?

SINNFREI !! ALLES FÜR'N ARSCH !!!

Ich muss echt aufpassen, dass ich jetzt nicht durchdrehe ... Ich lande wieder da wo ich vor zwei Jahren war ...


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6, die Zahl der Hex'
Tag toll. Nicht nur wegen Valentin. Valentin is voll blöd.

Hab mir übrigens meine eigene Schokolade gekauft. Weil Blumen, die schenkt mir ja eh keiner.

Vor dem Zahnarzt bin ich verschont geblieben. Kein Zahnarzt. Der is krank ... Hätt mich kringeln können.

Hab übrigens auch glücklicherweise mit meiner Beziehungs-Freundin Nina geredet. Lange. Und alles ist gut. Wir haben uns lieb. Wie immer. Das freut mich.

Sie is immer so zuversichtlich ... Gerade bezüglich Kerl. Weiß nicht, ob das nun gut oder schlecht für meinen Gemütszustand ist ...

Kinder ... Er is ein Weltverbesserer ... Bringt ne Aktion, die genau in der Form von mir hätte stammen können ... Grauenvoll ... Das macht ihn noch wunderbarer ... Oh Gott ...

Nina is da so unbedarft ... Ich find das eher ... beängstigend ... Irgendwie ...
Irgendwo muss an dem Kerl ein dicker, fetter Fehler sein. Garantiert.
Weiberheld ... Sicher ... Und untreu ... Beides !

Oder einfacher ...

Er kommt nicht mal auf die Idee, sich in ausgerechnet mich zu ... Naja ... Ihr wisst schon ...

Passend zum Valentinstag eben.

Gib mir 5
So, Kinder ...

Heule nicht mehr über Kerl hier.
Ende damit, es gibt Wichtigeres in meinem Leben.

Und morgen ist Valentinstag ! (Eigentlich sehr böser, gruseliger Tag) Und hey ... Ich hab morgen einen Zahnarzttermin ... Olé !!! Da kriegt man doch richtig Lust morgens aufzustehen ...

Habe ein paar wichtige Sachen erledigt, Brief fertig gemacht und ein Handout zusammenklabustert ...

Ich sollte nach Irland gehen ... Es ruft so laut in mir ... Ich muss das einfach wagen ... Und all meinen Ballast dort abwerfen ... Meine Vergangenheit ablegen und abhaken und endlich nurnoch Erinnerung sein lassen.

Meine Freunde brauchen mich nicht ... Und Eve ... Hm ... was mach ich nur mit der ... Ich will sie unterrichten ... Ihr Mentor sein ... Das braucht Zeit ... Da ich ja selbst immerzu lerne ...
Ich müsste mehr mit ihr machen ... Oder soll ich den Dingen 6 Monate ihren Lauf lassen und dann sehen, was sich getan hat ?
Ich hab beschlossen, ihr ein Buch zu kaufen ... Und sie an Feen-Magie heranzuführen ... Wenn sie das mag ... Oder soll ich es ihr nicht schenken und ihr lieber die Aufgabe stellen, ihre eigene Richtung zu finden ?
Sie einfach in Hinduismus, Keltentum usw. herumstöbern lassen ?

Die Zeichen der Zeit ... Das wird sich schon zeigen, denke ich.
Ich kann sie mir gut als Feen-Magierin vorstellen ...
Nunja ... Beschäftigt mich eben.

Und ich muss es endlich schaffen, in der Gegenwart zu leben. Nicht irgendwo anders. Hier. Jetzt. Nicht um das Alte weinen und nicht um das Neue zittern.

Es wird schon gehen ... Es wird schon ...


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4 ist meine Lieblingszahl
Irgendwie bin ich gerade ziemlich niedergeschlagen ... Nicht nur wegen Traumprinz.

Fühle mich wie der größte Loser schlechthin.

Eigentlich ist's bescheuert, sich andauernd über die Beziehungen zu anderen Menschen nen Kopp zu machen ...

Aber ich musste gerade an jemanden denken ... Und daran, wie bescheuert ich mich verhalten kann ...

Ich höre gerade Adaro ... Sehr nette Band ... Nur, warum hat dieses Lied einen so traurigen Text ... Wer Althochdeutsch kann, wird mich sicher verstehen ...

Ich würde auch gerne Leier spielen ... Aber ich habe für sowas noch Zeit.

Wie lange werd ich das wohl sagen können ?
Manchmal habe ich eine ziemlich treffende Intuition ... Und ich fürchte, dass ich 60 Jahre nicht erreichen werde ... Aber auch dann werde ich versuchen aus jedem Tag das Beste zu machen.

Die Episoden, die ich in punkto Liebesleben etc. erleben durfte waren wohl alle nicht besonders ... sagen wir ... befriedigend. Obwohl das kein besonders gutes Wort dafür ist.
Eigentlich bin ich nur andauernd ziemlich empfindlich auf die Fresse gefallen.
Ich habe rausgefunden, dass wenn ich meine, Liebe zu empfinden, immer nur verletzt werde. Und dass einfach nur Sex zu haben nicht ausfüllend ist.

Ich bin mir über die Ursache dieses fast zwanghaften Verhaltens, immer wieder auf die falschen Kerle reinzufallen noch lange nicht bewusst. Was mich verwirrt und zugleich frustriert.

Eigentlich suche ich doch nur nach dem Menschen, dem ich vertrauen kann ... Rückhaltslos ... Das wäre eine neue Erfahrung ...

Vielleicht bin ich in dieser Hinsicht einfach zu romantisch ... Nicht mit Rosen und Kerzen und so, obwohl das auch ab und an nett ist, sondern einfach dass ich, trotz diesen ganzen Fehlschlägen und Mistkerlen, die mir mehr weh getan haben, als gut für mich gewesen wäre, immernoch dran glaube ... Dass ich "ihn" irgendwann finde ... Mich macht das so unendlich traurig, dann realistisch sein zu müssen ... Mir sagen zu müssen, dass es solchen Quatsch nicht gibt ... Dass ich zu idealistisch bin ...

Oh Gott, ich heule schonwieder ... Aber nicht so wie vorher ... Gepresster ... Als würde sich die Seele vor Schmerzen krümmen und winden ... Und ich Dummkopf glaube immernoch, dass ich keine Liebe verdiene ...



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Aller guten Dinge sind drei
Uah ...

Das muss ein Ende haben. ENDE !
Sowas gibts doch nicht. Nä. Kommt nicht in die Tüte. Gaaaaarnicht !

Ich bin soeben aufgestanden, hatte eine seeeehr turbulente Nacht hinter mir (unerklärliche Muskelschmerzen - kann mir mal einer erklären, wo die herkamen ?).

Leider auch dummen Fehler gemacht mitten in der Nacht Sehnsuchts-SMS zu verfassen ... Typisch. Naja. Nun auch nicht mehr zu ändern. Habe mich schließlich der Wahrheit verpflichtet, also jetzt kein Heraufbeschwören von Panikzuständen.

Mit Karmi und Maite zu reden (GUCKT !!! NAMENTLICH ERWÄHNT !!!) war toll ... Tat s. gut.

Da meine liebste Beziehungs-Freundin Nina ja im Moment zum in' Harz kicken is ...
Kerl, kerl, kerl, kerl ... Hab da ja im Prinzip nix gegen, aber für Kerl mich abzuschieben widerspricht meinem Verständnis von Freundschaft. Wollt das nur mal gesagt haben.

Habe beschlossen, bezüglich Traumprinz keine weiteren Nachstell-Versuche zu tätigen, da eher sinnlos. Ein 5 minütiges ICQ-Gespräch und 1 SMS ... Mager. Hätte mich gestern schon zur Besinnung bringen müssen.

Schläft vermutlich noch ?? Nein, keine dümmeren Gedankengänge als unbedingt notwendig.

Werde unnahbare Eiskönigin sein. Wie sonst eigentlich auch. (Hatte nur kurzzeitig Fassung verloren, weil Kerl zu perfekt. Das ist es.) Als Steinbock völlig unnatürliche Reaktion. Deswegen auch so grundauf verwirrend. Werde mich auch mit Freundschaft zufrieden geben. Aber nur wenn ich unbedingt muss. Am besten nie wieder an seine Stimme denken. Das schlecht.

Werde mir jetzt Frühstück erbeuten ... Und Allheilmittel Kräutertee.
(Nie wieder Bier - asozial)

Samstag, 12. Februar 2005
Eins ist keins.
Hasse diese komischen Schwebezustände ...

Er meldet sich nicht - ich mach mir Gedanken bis der Kopf raucht.

Wegen jedem kleinen Scheiß (ich analysiere natürlich jedes Gespräch genaustens) mach ich ein Staatstheater ... Hoffe, das legt sich ...

Da ! Die heiß ersehnte SMS ! Innerlicher Jubel.

Wie bekloppte Psychopathin zum Telefon gestürzt. Handy in Jackentasche. Und ich sterbe. TOLL !!!

Bin ich so schlimm ?? Oh Gott ... Totale Beziehungspanikerin ... Klammeraffe ... Klette ... ARGH !!

Garnicht wahr !
Ich werde nur im Schwebezustand so ... Ich schwör's !

Jetzt überlege ich, ob ich überhaupt zurückschreiben soll. So von wegen Rache und so ... Bin zu nett. Kann mich grad so überwinden.
(d.h.: Ich schreibe dass ich ihn vermisse.)

Toll. Thema verfehlt, setzen, sechs.

Egal. Warten ob und was zurückkommt ...

Vermisse ihn.
Will Schokolade in mich reinstopfen.
Ende als schniefende Schizophrene. Sicher.


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Samstag, 12. Februar 2005
Die Nummer 1 !!!
So, Kinder ...

Im Schlafanzug auf dem Bett zu sitzen und Bier zu saufen ist widerlich.
Oh ja.
Fehlt nurnoch das volgesabberte, mit Tomatensoße bekleckerte weiße Feinrip-Unterhemd ...
Bild aber etwas gestört wegen gut duftenden, frisch gewaschenen Haaren.

Und diese Identitätskrise kommt woher ?

Genau.

Ich hab vor zwei Tagen meinen Traumprinzen gefunden. Zumindest sagt das das Herz.
Das ist sowieso voll das komische Ding, mein kleines Herzchen, es macht immer nur was es will, aber das ist eine andere Geschichte.

Ich bin traurig, verwirrt, den Tränen nahe, himmelhoch jauchzend glücklich "ihn" endlich gefunden zu haben, total bekloppt und verliebt.

Weibliche Hormone. Meine Droge. Mit denen ist aber auch so garnicht zu spaßen.

Und jetzt quakt, mich auch noch so ein Sprach-Legastheniker an ... Moment grad ...

So ... Weiter im Text ... Sehr erbärmlich das alles ...

Nicht glücklich sein zu können, weil man es sich selbst nicht erlaubt ist ein Fluch.

Ich hoffe und bete, dass "er" dies niemals lesen wird und sich selbst womöglich noch erkennt. Ganz schlecht wäre das. Nicht gut. Fatal ...

Gleichzeitig wünsche ich es natürlich.

Ich mag mit ihm reden ... Ich vermisse ihn ... Oh Gott ... Alles so erbärmlich ... Wie kann man jemanden vermissen, den man nicht mal kennt ?
Was soll der Scheiß ? Welchen Scherz erlauben sich meine Gefühle schon wieder mit mir ? ich find das ganz und garnicht witzig.

Er ist zu perfekt, das ist es ... Er ist wirklich perfekt ... Nicht so perfekt, wie ich es bei all den anderen gedacht habe, sondern wirklich perfekt ...

Aber nein ... Schnell was Negatives suchen ... Er is sicher kleiner als ich ... Und hat Stinkefüße ... Und ist nicht treu ... Weiberheld ... Notorischer Flachwichser ... Noch ein Psychopath auf meiner Liste ! So wird's sein.

Die Karten sagen ich soll mich in Geduld üben ... NA DANKE !!! Ich kenne nur leider keinen ungeduldigeren Menschen als mich ... Verdammt.

So. Ende. Später vielleicht mehr.